Indicadores do fim do mês

Eu, como INFELIZMENTE não sou abastado, sofro de um problema que muitos devem reconhecer: a época de vacas magras no fim do mês. Em especial no quesito porcarias.

Bateu uma fominha ainda há pouco. Pensei no que eu poderia comer: um sanduíche? Não, muito trabalho pra fazer. Um fruta? Tenho comido muita fruta ultimamente… isso não deve fazer bem. Uma saladinha? … Um biscoito? Perfeito! Só dá trabalho de ir até o armário buscar (perfeito mesmo seria se alguém me trouxesse ele, já aberto – sempre me enrolo com aquelas fitinhas vermelhas que não funcionam). E lá fui eu buscar o pacotão no armário!

Chegando na cozinha, vi um pacote aberto de Tortinha sabor Limão. Pensei comigo mesmo: FUDEU! Ninguém come Tortinha sabor Limão se tem opção melhor. E quase tudo é melhor que biscoito de limão. Até biscoito de quindim (isso existe. E é razoavelmente gostoso). Cheguei no armário temendo o pior.

Cavuca daqui, fuça de lá, e depois de muito descartar os biscoitos mega-genéricos que meu pai insiste em comprar (ele compra uns troços tipo Hipopó sabor Manga), encontrei um pacote de Waffer de chocolate (de marma genérica, é claro) escondido embaixo de uns pacotes de miojo (também genéricos. Os miojos de verdade já foram consumidos há umas 2 semanas), o que fez a felicidade da minha tarde.

P.s.: O biscoito Hipopó existe mesmo (E é uma bosta, na minha opinião). O sabor “manga” eu inventei.

 

Mendicância

Estava eu hoje voltando do treino quando me chega um menino de rua devidamente caracterizado com o chapeu de palha, fazendo uma mesura com o mesmo e dizendo:

Moço, não é assalto não, nem quero dinheiro não (mentira) é que meu irmão ta no souza aguiar, com bronquite, e eu não to dando de comprar fralda pra ele e queria que o senhor comprasse um pacote pra ele.

Então eu respondo:

No souza aguiar? Sério? meu tio é supervisor da ala pediátrica lá! A bronquite dele é crônica? Po vou fazer o seguinte, me diz o nome do seu irmão e mais ou menos onde ta a maca dele q vo falar com meu tio pra dar uma ajuda pra ele lá!

Mentira… só disse que não tinha dinheiro se continuei andando.

Ticous! Partiu bonde expresso pro inferno??

Momento de Inspiração

Diálogo mórbido:

- Quando morrer, doem meu corpo pra ciência.

- Porra, você sabe que esses estudantes de medicina ficam zoando os cadáveres. Vão pegar no seu pau, tirar foto e tudo mais… E o pior é que eles ainda são calouros!!!

- Cara, é a melhor chance que eu tenho de uma caloura pegar no meu pau…

Na aula de Cal”cú”lo 2

O ticous pode um professor que é mestre dos vagabundos, mas o meu é o mestre dos malandro,.

Tanto é que nessa sexta ele foi dar aula com seu traje habitual calça blusa e sandália, mas com um acessório novo dessa vez! Um mp3! Juro, ele ficou ouvindo ele a aula inteira. AH e durante a aula quando ele sentava ele malandramente pegava seu boné quadriculado e ficava brincando de jogar na sua cabeça! Tá certo que foi bem divertido ver ele fazendo isso, e olha que dessa vez eu até meio que entendi o que ele tava explicando! Supimpa!

O Tubo de Cola

Galera, na semana passada fui a uma outra entrevista de emprego… aí adivinha o que pediram pra eu fazer? Uma redação livre! Não tinha como não escrever sobre o tubo de cola!

“O tubo de cola

Certa vez havia um tubo de cola em cima da mesa, nele havia os dizeres “cola POLAR”, muitos pensam que só por ser um tubo de cola ele não pensa ou sente, mas um dia consegui ouvir sua diminuta voz e ele me contou a sua história; os detalhes iniciais estão meio nebulosos mas o que vem a seguir é a mais pura ficção psicodélica quem minha mente pode imaginar.

Nós tubos de cola viemos da colalânida, que vocês humanos chamam de fábrica de cola, todos de uma família vivem como se fossem um só e na verdade no começo de nossa existência não pensamos muito, nosso único pensamento é girar e girar. Em certo momento da vida de todo colalândio somos arrancados, para não dizer escorridos, pra fora de nossa terra natal e somos inseridos nesses tubos. Nesse momento começam os nossos maiores sonhes e pesadelos.

Uma vez iseridos no tubo criamos uma simbiose com o mesmo, tal qual um ermitão e não podemos mais nos soltar por vontade própria, quando ocorre essa fusão começamos a ter pensamentos mais evoluidos, pois vemos muitas coisas e pessoas além de aos poucos entender o que as pessoas falam tambem; com isso dquirimos muita sabedoria pois por vezes ficamos anos e anos convivendo com vocês.

Agora, o nosso único problema são vocês humanos, pois vocês podem nos ensinar mas também vão nos matando lentamente, nos torturando, espremendo nossa essência para que ela vá se esvaindo aos poucos e ainda esfregam isso na nossa cara; para que pergunto eu, e a resposta é que só servimos para que seus papéis grudem uns nos outros.

A partir desse momento ele começou a dizer coisas inenarrávies e então fiz a única coisa que poderia fazer para dar paz a ele. Usei a última gota do tubo de cola.“

É moçada acho que sei porque não consigo nenhum outro emprego….

A fada madrinha dos vagabundos

 

O que pode ajudar um aluno vagabundo? Um professor vagabundo!

Explico:

No primeiro período da faculdade, eu tive um professor que era vagabundo. A aula era horrível e era comum ele ignorar a matéria dele, que era álgebra linear, e falar de temas como “empadinhas”, “cinto de segurança” e “a lasanha da mãe dele” (é sério, esse assuntos realmente foram abordados na “”"”aula”"”"”). Para a prova, que era o grande temor (já que eu não conhecia a lasanha da mãe dele, então não tinha muito o que falar sobre), ele fez o seguinte: na aula anterior à prova, entregou uma outra prova pra gente e falou “eu dei essa prova na minha outra turma. A de vocês vai ser igual, mas como valores diferentes”. Não satisfeito, ele ainda resolveu a prova no quadro. E ele cumpriu o que falou; a minha prova foi rigorosamente igual, exceto os valores. Ótimo, passei em álgebra linear com média 9,5 sem aprender nada (9,5 porque eu errei uma conta. Na calculadora.).

Aqui vale um adendo: mais da metade da turma reprovou essa matéria. É… o pessoal se esforça.

Pois bem, isso é ser vagabundo, correto? É. Mas numa universidade pública SEMPRE é possível ser mais vagabundo. Eis que isso aconteceu ontem. E o nível de vagabundagem desse professor foi superado com folga.

Imaginem o máximo da vagabundagem que um professor pode atingir: O que eu imagino é algo do tipo “ele entra na sala e diz ‘ninguém precisa fazer prova e estão todos com 10′”. Ok, isso é utopia. Mas ontem aconteceu algo próximo:

O professor chegou na hora da prova e disse que a prova era com consulta. Até aí foi tranquilo, prova com consulta não é nenhum absurdo (acho até bem válido, pra falar a verdade), acontece as vezes. Ele se superou quando disse que a prova seria escolher 5 questões do livro e resolver.

Acho que vocês não entenderam… o professor não escolheu 5 questões do livro e fez a prova (também é comum os professores tirarem todas as questões do livro para uma prova). Ele falou para CADA UM escolher 5 questões e resolver, que isso seria a sua prova! Sendo que, nos 3 capítulos que eram da matéria da prova, deviam ter uns 50 exercícios, sendo alguns ridículos. Ele não se deu nem ao trabalho de fazer a prova! (Dizer que eu fiquei feliz pra cacete com isso seria desnecessário, certo?)

Ele é (bem) pago para trabalhar. E faz isso.

Esse cara é meu ídolo em termos de vagabundagem.